- Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за всю свою жизнь деньги... - И что тогда? - Напился бы грандиозно.
- Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не больше трех рюмок и вернуться домой не позднее двенадцати вечера. - Да?.. черт, значит я все перепутал…
На пустыре прораб говорит бригаде строителей: - Други мои! Сегодня начнем! И помните: мы строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что ведь строим для себя. - А что ж мы строить будем? - спрашивают рабочие. – Вытрезвитель, парни!
Что такое русский бизнес? - Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
Жена - мужу: Ну, решай! Или я, или пиво! – Хм, а сколько пива?
В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства - капать водку в глаза, пока не окосеешь…
Иностранная разведка забросила в СССР трех своих супер агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось убежать. Проходив неделю в лесах, он наконец вышел к населенному пункту. Тут от ларька "пиво - воды" отделились две фигуры и с криком "А вот и третий" кинулись к нему. Он обреченно поднял руки...
На трамвайной остановке стоит в доску пьяный мужик и держится за столб, чтобы полностью не упасть. К нему подходит такой же поддатый товарищ и говорит: - Мужик, тебя с этой хреновиной в трамвай не пустят!
Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию: День первый. Весь день пили с русскими бизнесменами. Чуть не сдохли. День второй. Опохмелялись. Лучше бы я сдох еще вчера.
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего на дорогу пьяного. - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все как всегда - в последнюю минуту!
Рано утром женщины спешат на фабрику... В помойке валяется загулявший с вечера мужик. - Глядите, девки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще ж вполне жить можно!
Прохожий стыдит гражданина, справляющего свою малую нужду на забор: Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас туалет же есть! – А я могу я мочиться там, где другие люди выпивают и закусывают!
Два психолога встречаются в лифте по окончании напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой - спокойный, улыбающийся, видно, что он полон сил. Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 10 часов общения с пациентами?
- Да ладно. Ты что, их слушаешь?
- Доктор, знаете, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А что ж вы с ней, делаете?
- Я ее ем...
Капля никотина убивает лошадь, а капля Фэйри убивает ЖИРНУЮ лошадь!
Вездесущий - человек. страдающий недержанием мочи...
Только в России могло возникнуть выpажение "питьевой спиpт".
- Скоро лето! Ты любишь плавать? - Очень! - А какой способ плавания ты предпочитаешь? - На спине. - На чьей?
Встречаются два приятеля. - Ты чего такой грустный? - Да мои клопы объявили войну соседским. - Так радуйся, они перебьют друг друга. - Ага, радуйся... Они вчера привели полторы тысячи пленных.